從害羞到為已婚男人偷偷放蕩… [女性主觀]

人妻金髮巨乳口交自慰露出

在我現實生活中，沒有一個人會覺得我放蕩。在認識我之前，我都很害羞，很少冒險，二十幾歲才失去處女之身，也從沒有過一夜情。我是那種不會在沒有把朋友拉進三人群組聊天前就給她男友發簡訊的女孩。也是那種男性同事會在當著我的面罵髒話時會道歉的女孩。我身高五尺一寸，算高的時候。

但害羞女孩的特點是，對對的人來說，她們可以非常放蕩。對那些能讓她們放鬆的人來說。

去年八月，我剛結束了一段長期關係，對方是我以為我會嫁給的人。我真的很想念規律的性生活，但對隨意約炮毫無慾望。我重新認識了打手槍（這在我前段關係中是被不鼓勵的），很快我就發現自己處於 Reddit 的裸體版塊。我在那些擁有豐厚資本的男人的照片下留下渴望的評論，匿名感賦予了我勇氣，這在現實生活中是絕不可能發生的，因為我會擔心安全。我收到了大量訊息。

在我進行這種誠實工作的第二天，一個我們稱之為「J」的男人私信了我。我們立刻聊得很投機，輕鬆的調情和極佳的性化學反應。他有很多照片可以消除任何網戀騙局的疑慮，照片顯示他是我的菜：比我年長，比我高很多，深色面部鬍鬚，自稱有點爸爸肚，非常粗大、有青筋的雞巴，粉紅色的頭，還有最可愛的泡泡臀。完全是一個帥哥，那種鄰居型帥哥。我得知他已婚，但有時喜歡在 Reddit 上跟女人聊天。

在這裡我要說，我一直堅決反對出軌，從未理解過它的吸引力。我小時候我爸有過一段婚外情，這對他的生活（以及我的）產生了改變性的影響。J 很早就向我吐露，他曾與一位女性朋友犯過一次錯誤。這讓我在跟他聊天時感覺更舒服。我們任何虛擬且匿名的行為，與當面犯錯相比都微不足道，對吧？幾乎就像不算數一樣。聽過「女孩數學」嗎？好吧，這就是「放蕩數學」，如果你願意的話。這是一個非常有缺陷的、為行為不端找藉口的合理化過程。

聽了他的懺悔，結合我過去的經歷，我承認我變得好奇起來……*我能跟這個男人聊幾次，理解是什麼驅使一個看似善良的人在幸福的關係之外尋找性滿足嗎？也許我能認出跡象，防止它發生在我身上？也許我能幫他釋放一些放蕩，這樣沒有其他 Reddit 邂逅能足夠熱辣，讓他回到與妻子的軌道上？* #放蕩數學，如果我要對自己的好奇心保持自知之明的話，可能還有 #爸爸問題。天哪，別讓一個女孩成為科學家。

我從未把已婚男人視為挑戰或征服。噁心。相反，對我來說，與大多數已婚男人相處有一種輕鬆感。當浪漫關係的可能性被排除在外時，我發現我可以放下戒備，做真正的自己。而與 J 相處，情況也不例外。我很快忘記了最初的意圖，我們每天討論一系列話題，既有不適合工作場合的，也有適合的。他很有趣、幽默、耐心、積極、不給壓力、堅定地支持。有很長一段時間，我只是回覆他的訊息，從不主動開啟對話，這樣我可以告訴自己是他追求我。他在溝通上很一致，但 Reddit 上不適合工作場合版塊的其他男人一直在乞求我的裸照，J 從未要求過一次。我們談了很多性偏好，角色扮演性場景，分享熱門 Reddit 帖子的連結。我們邊聊天邊摸自己，很常這樣。這是我將新近且意外單身所經歷的無邊慾望和缺乏親密感引導出來的方式。我可能很天真，但我真覺得 J 希望我過得好，並迅速尊重我早期溝通的界線。他不急切，這超級有吸引力。

而聊天，*什麼*都比不上那讓我更想放蕩。我感到安全去探索我的性，突然間，我成了那個伸展我所認為是我的界線的人。我給他發了部分裸照，因為最終我受不了他不知道我長什麼樣（雖然有一陣子，僅憑個性就感覺性感是非常賦權的）。為了讓閱讀這篇的同行變態們有個畫面：我身材矮小，沙漏型身材，巨大的胸部，蒼白的皮膚，深金髮，大大的綠眼睛，天生豐滿的嘴唇。第一次我緊張地給 J 發了一張我的陰部照片——聊了幾個月的時候，因為我一直出於害怕進一步加深我們的連結而忍住——他跑到他的車庫，發了一段他對著它秘密高潮的影片。一大灘。我上癮了。

我也為他做了同樣的事，經常用他的裸照作為拍打靈感的來源。我們交換了火辣語音訊息，經過一點勸說和指導，我從新手變成了中級。我們為彼此錄製了對鏡自慰影片。我做了一個夢，夢到為他口交。他詳細地講述了他與女性朋友睡的那晚，我聽著高潮了。我用他的名字命名了我的兔子震動器，在上面高潮了那麼多次，假設那是他粗大的雞巴在我 needy 的小陰部深處脈動。我聽著他用聲音說出我從未聽其他男人對我說過的髒話而高潮。我讓他在視訊打手槍時呻吟我的名字，並給他布置了色慾作業，以滿足他的展示癖。他給我提供了與下一個伴侶做愛的技巧，教我如何取悅未環切雞巴，現在我知道如何處理它，在我心中創造出一種對包皮的與生俱來的渴望（而且老實說，因為這會讓我想起他）。他的肯定和鼓勵讓我在 Reddit 不適合工作場合版塊發布了幾張——承認有點溫和的——照片，正面的公眾反應以私人互動從未能做到過的方式，治癒了我長期以來的身体不安全感。（還有其他人因為發育早而被同儕霸凌嗎？殘忍。）我幫他探索了他不覺得舒服與他人分享的癖好。因為我告訴他我覺得陰毛很性感，他留了最性感的毛。他妥善保管了我的裸照。

有些這些對話發生時，他的妻子在同一屋裡。前幾次我意識到這是他友誼的代價時，我哭了。我覺得自己很糟糕。但我只是……習慣了一陣子。把它壓下去，把它變小。從未有一件關於他妻子的負面事情被說過，而且明顯的是，儘管我們偶爾都表現出放蕩的行為，他深愛她，並在他們共同的生活中得到深深的滿足。我不太確定為什麼我覺得有義務繼續下去。我想為他——這個性感、善良、已婚的男人——做放蕩女人的慾望，只是暫時壓倒了我所有的價值觀和道德。哎呀。

我的朋友們認為我在分手後的幾個月中非常貞潔；你沒有變放蕩，他們說，我咯咯笑，想著我手機裡一個應用程式中那個已婚男人的 300 多張裸照。（記錄在案：0 張單身男人的。）上癮於叫他爸爸，像個好女孩一樣抽乾他的蛋。充滿慾望，渴望臣服。

我們玩得很開心，很調皮，但我認為我們都達到了一個點，知道該分道揚鑣了，這樣我們可以保護我們生活中的其他關係。帶著沉重的罪惡感和自我厭惡，我寫下這篇反思，作為我最後的放蕩舉動之一。他說他喜歡 r/sluttyconfessions，所以這裡我跪在他面前，一個放蕩女人懺悔我的罪。從放蕩中創造意義。在痛苦中找到目的。J，我所要求的回報只是永遠不被忘記。偶爾對著我高潮。

我仍然認為出軌在道德上是錯誤的，但在我對人們為什麼這樣做的理解背後，有細微差別和複雜性。在我生命中的大部分時間，我把我爸的婚外情個人化，認為那是他對現有家庭的不滿足，現在我比以往任何時候都更意識到，這與我有多麼無關。在那個發現中，有一種如釋重負和治癒的元素，儘管也有一些悔恨，因為這是一個我冒著以他人為代價去學習的教訓。

很奇怪，一個我從未見過的人，最終在我的性歷史中扮演了關鍵角色，並在較小程度上，在我作為一個人的成長中。我對我們共度的時光懷有無限感激，作為我允許自己享受樂趣的交換，我發誓我再也不會對任何已婚男人這樣做了。我打算進一步探索我的動機，以確保我能達到那個期望，並治癒需要治癒的部分。

我希望有一天我能找到我的那个人，並比愛過任何人的都更愛他們。我知道的一件事是真的：無論性有多棒，它都不會像那次我為一個不是我丈夫的已婚男人做放蕩女人時那樣獨特而性感。;)